Инженер Иванов и бомжищеОднажды инженер Иванов решил сходить за кефиром.
День был весенний, пели птички, цвели вишни, и настроение у Иванова было замечательное. Он зашел в гастроном, взял пакетик любимого двухпроцентного, с бифидобактериями, и пристроился в хвост длинной очереди.
читать дальшеИванова узнали - имя известного разработчика миксеров было на слуху, а его огромная фотография висела на доске почета на проходной завода (Иванов старался проскакивать мимо нее как можно быстрее). Отовсюду посыпались реплики:
- О, вы тоже любите кефир?!
- Супер!
- Я могу выпить три литра за раз!
- Ничего так, хотя мне больше трехпроцентный нравится!
- А какие на нем блинчики пышные получаются!
- А я из такого холодник делаю, объеденье! (Две последние комментаторши зацепились языками, и перешли на обсуждение дрожжевых пирожков, а потом и пудинга)
Изредка в этот хор вклинивались какие-то странные типы с репликами вроде: "Прекрасный выбор, обратите внимание еще на бараньи ноги в мясном отделе" и "Спасибо, приятно было посмотреть на вашу корзинку. Давайте дружить семьями?" Было довольно шумно, но мирно и привычно. Иванов ходил за кефиром в этот маленький уютный магазинчик три-четрые раза в неделю, и знал большинство завсегдатаев если не по именам, то в лицо.
И тут дверь гастронома громко хлопнула, и на пороге появилось незнакомое бомжище: небритое, желтозубое и разящее перегаром за два метра.
- О, Иванов! - восхитилось оно. - Че это у тебя тут? - Бомжище заглянуло в корзинку, увидело кефир и скривилось. - Фу, дрянь какая! Такое только студенты на опохмел пьют. Пал ты в моих глазах, Иванов. Позор тебе. А еще инженер.
- Простите, - робко возразил Иванов, - но, мне кажется, это мое личное дело, что мне пить.
- Как это личное? - возмутилось бомжище. - Ты же известная личность, Иванов! У тебя не может быть личного, ты принадлежишь народу и мне в том числе! Твоим миксером даже дети пользуются! Ты должен подавать пример молодежи! А ты - кефир... Стыдно должно быть!
- А что такого плохого в кефире? - взволнованно поправил очочки Иванов.
- Кефир, - наставительно сказало бомжище, - это мертвое молоко. А бифидобактерии - черви, которые его изгрызают. Значит, тот, кто пьет кефир - трупоед.
- Но... это же бред какой-то! - пробормотал Иванов. - Скисание молока - это естественный процесс, а кефир очень полезен для здоровья - он обогащает организм кальцием, восстанавливает микрофлору кишечника...
- Ну конечно, - презрительно перебило бомжище, шмыгая носом и изящно утираясь рукавом. - Ты на своем уютненьком заводике привык, что существует только два мнения: твое и неправильное. Все вы инженеры, такие - простой рабочий люд для вас как грязь под ногами. - И, повернувшись к продавщице, попросило: - Бутылку водки, пожалуйста!
- Я тоже очень люблю водку, - застенчиво подала голос тощая девица из очереди. - А в кефире мне всегда чудилось что-то зловещее. Но я боялась в этом признаться, потому что Иванов запросто может вырвать мне печень и съесть ее с кефиром.
- Когда это я кому печень рвал?! - поразился Иванов.
- Рвал, - туманно ответила девица. - Слухи на ровном месте не возникают!
- Слушайте, ну я же не мешаю вам пить вашу водку! - Иванов попытался зайти с другой стороны. - Так не мешайте мне...
- А что ты имеешь против водки?! - воинственно развернулось к нему бомжище. - Я, между прочим, ее уже двадцать лет пью! И друзья пьют! И родственники! И друзья друзей, и родственники родственников! И никто не жалуется!
- Да ничего я против нее не имею! - не выдержав, рявкнул Иванов. - Хоть утопитесь в ней, но ко мне-то вы зачем прицепились?!
- А чего ты так нервничаешь-то? - неожиданно ледяным тоном осведомилось бомжище. - Может, у тебя дома какие-то проблемы? Или на работе? Небось приличный чертеж придумать не смог, премию тебе урезали, вот тебя так и корежит. Жаль мне тебя, Иванов, очень жаль. Похоже, пора ставить на тебе крест не только как на инженере, но и как на человеке....
- Да все у меня в порядке, - опешил Иванов. - Было, пока вы не зашли! Отойдите от меня наконец, я вас не знаю и знать не хочу!
Бомжище отступило на шаг, окатило Иванова презрением и разочарованно изрекло:
- А я еще в коробке от его миксера сухари хранило, тьфу! Теперь даже в руки их брать противно будет! Эй, Васька! Фас!
В магазин, пошатываясь, забрело тело неопределенного пола, возраста и цвета, без лишних слов спустило штаны и навалило перед Ивановым огромную кучу.
Вышколенная охрана мигом выкинула тело из гастронома, и заметить его успели только двое-трое соседей Иванова, да репортер в разноцветной кепке, успевший щелкнуть фотокамерой. Кучу тоже убрали, но запах остался.
- Так я и знало, - злорадно процедило бомжище, - чуть тебе кто поперек кучу навалит, тут же его в расход! Тоже мне, инженер нашелся! Корону-то на ушах поправь, на нос сползает!
- Все, мне надоела эта комедия! У-у-бирайтесь отсюда! - пискнул Иванов.
Вышколенная охрана подхватила бомжище под руки и поволокла вон.
- Хамло, а еще в очочках, - прокомментировало бомжище. - Руки прочь, я само уже уходить собиралось! Просто хотело убедиться, что это чмо и ногтя моего не стоит!- И, прежде чем дверь за ним захлопнулась, показало Иванову обкусанный ноготь на оттопыренном среднем пальце.
Очередь принялась неуклюже утешать Иванова. Кто-то порывался пойти и побить бомжище, а кто-то и пошел, но вернулся весь в запахе и отсоветовал остальным ходить. В углу завязалась драка между друзьями Иванова, тощей девицей и еще парочкой поклонников водки.
Иванов незаметно вышмыгнул через задний ход. Честно оплаченный кефир лежал в авоське, но уже не радовал. Птички тоже как-то примолкли, а вишни пооблетели.
Уже сворачивая в проулок, Иванов оглянулся.
Бомжище в компании еще двух таких же сомнительных личностей распивало купленную водку на лавочке неподалеку. При виде Иванова вся компания оглянулась и глумливо захихикала, тыча в него пальцами.
- Не обращай внимания, - громко заявил один из собутыльников. - Он просто тебе завидует!
Иванов покрепче прижал к себе авоську с кефиром и кинулся домой - прятаться в спасительном интернете.
(с) О. Громыко
volha.livejournal.com/486302.htmlЯ щетаю, это гениально
-
-
26.05.2011 в 15:03