Разговоры с самим собой — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 30 июня 2011

21:14

Carpe diem, at memento mori

В моей жизни встречаются девушки с которыми мы понимаем друг друга с полу слова, к сожалению, мы с ними только друзья... Наверное это очередное подтверждение их ума.

URL

воскресенье, 26 июня 2011

13:13

Carpe diem, at memento mori

26.06.2011 в 09:23

Пишет крыса-клархен:

как удивить кассира в супермаркете)))

URL записи

URL

вторник, 21 июня 2011

21:18

Carpe diem, at memento mori

Генерируется здесь

URL

суббота, 18 июня 2011

13:20

Carpe diem, at memento mori

17.06.2011 в 21:01

Пишет Хелька:

Уи-и-и-и, шикарственно :-D

17.06.2011 в 20:52

Пишет Tantalia:

Азбуко!

17.06.2011 в 20:06

Пишет Dark Dragon:

Аццкая азбука
В наличии не все буквы, но большинство, прошу под кат
читать дальше

URL записи

URL

суббота, 04 июня 2011

15:35

Carpe diem, at memento mori

03.06.2011 в 18:27

Пишет З. ГорынычЪ:

Состояние дорог прямо зависят от дураков, следовательно беда только одна

03.06.2011 в 12:00

Пишет Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет Klyaks:

Отличная статья РР по поводу строительства дорог в России

Дорожная мафия изнутри

Как «Русский репортер» дороги ремонтировал

Правительство России пообещало к 2020 году полностью решить проблему плохих дорог. На эти цели только в 2011 году Владимир Путин пообещал выделить 700 млрд рублей. Жалобы дорожников на недофинансирование больше неактуальны, и теперь перед ними можно смело ставить вопрос о коррупции и эффективности. «РР» представилась уникальная возможность: руководители одного из уральских ДРСУ по большой дружбе согласились внедрить нашего корреспондента в свои рабочие бригады. «Уроки мастерства» оказались неутешительными: при нынешнем устройстве этого бизнеса хороших дорог в России не будет никогда.

Человек-каток

— Дамы, сегодня вам повезло. Я вам мужика в бригаду привез. Можете пользовать по полной программе.

Рыжий крепыш в желтой бейсболке, сдающий меня в аренду дорожным рабочим, — это Степаныч. У него серьезная должность в компании, занимающейся строительством, ремонтом и содержанием автомобильных дорог на территории Свердловской области. Условие эксперимента одно — никакой фотосъемки. Если его фирму вычислят, ни одного подряда ей больше не видать.

— Пару дней в ремонтной бригаде поработаешь. Потом на карьер или асфальтовый завод. Понял?

— Понял.

Дамы смотрят на меня не только с женским любопытством. Им интересно, чей я протеже. Человеку со стороны попасть в дорожную фирму практически невозможно. Во-первых, зарплаты здесь хорошие. Во-вторых, даже на самом низшем уровне есть регулярные источники левого дохода. В-третьих, непосвященным вообще необязательно знать, как в действительности ремонтируются дороги. Дорожный бизнес в большинстве случаев — для своих. На всех уровнях, начиная с чиновников, распределяющих бюджетные заказы, и заканчивая рядовыми рабочими.

— Сегодня у тебя самое простое — ямочный ремонт. Тут особого ума не надо.

Степаныч запрыгивает в джип и исчезает в клубах пыли. На Урале уже давно плюс двадцать — самое время заделывать дыры в асфальте, образовавшиеся за зиму.

В моей бригаде всего три человека. Две женщины глубоко за сорок и улыбчивый водитель Саня. Задача действительно простая: грузовик останавливается возле каждой обнаруженной ямы, и мы втроем должны быстро закидать ее асфальтом. Вроде бы все.

— Ты, парень, кроссовки зря надел, — одна из женщин неодобрительно смотрит на мою обувь. — Первый раз, что ли? Галь, дай ему кирзу Борькину.

— А какая разница?

— Сейчас увидишь, — вступает в разговор водитель Саня. — Ну все, погнали. Асфальт стынет!

Работа действительно оказалась несложной, а сапоги крайне необходимыми. После того как обнаруженная яма засыпается асфальтом, ее необходимо утрамбовать. Ногами.

— Галина Ивановна, а катком не лучше?

— Ты глупых вопросов не задавай. Прыгай давай, прыгай.

читать дальше
Отсюда: www.rusrep.ru

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

URL

среда, 01 июня 2011

09:42

Carpe diem, at memento mori

01.06.2011 в 08:34

Пишет Гела:

Тот самый пинок от хандры))

31.05.2011 в 23:50

Пишет Джек-с-Фонарём:

На будущее.
Вот книга жизни - смотри скорее, работа, школа и детский сад. В четыре варежки руки греют, а в шесть - подпалины в волосах. В двенадцать снова принёс четверку, в пятнадцать гром за окном гремит, в семнадцать хоббиты, эльфы, орки, бежать, срываться, стучать дверьми. На той странице - мотало, било, бросало на остриё меча...
На этой - сохнут еще чернила. В ней нету "было", в ней есть "сейчас".
На этой - сонный июньский город, нырять, дрожать в ледяной воде, кататься в парке, мотаться в горы, быть всюду, вместе...

...и быть нигде.
Когда не пахнут степные травы, не греют мысли и блеск лучей, когда внутри - остывает, травит, когда ты словно другой, ничей, и тускло светят в дворах и кухнях все те, кто может еще светить, когда ты знаешь - всё скоро рухнет, исчезнут в дыме твои пути, когда всё счастье ушло куда-то, кусками рушится личный мир...

...Вломи себе по башке лопатой. И от меня кочергой вломи.

Дай в лоб с размаху, сойди с уступа, не клейся, словно дешёвый рис. Бывает пусто - но стисни зубы, не трусь, одумайся, соберись. Проснись с рассветом, смотри - в пожаре рисует солнце свои черты.

Мир очень старый и мудрый парень. Он видел кучу таких, как ты.

Не нужно мерить судьбу шагами, и ждать удачи ли, власти ли. Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин. Не прячься серой угрюмой тенью, не шли надежды в металлолом.
Твое упрямое Восхожденье стоит и ждет за любым углом.
Ты можешь ждать, сомневаться, греться, бояться, волосы теребя. Но как-то раз в беспокойном сердце проснётся кто-то сильней тебя. Потащит, грубо стащив с порога, скрутив реальность в бараний рог. Смиренным нынче - одна дорога. Таким как ты - миллион дорог.

Вот книга жизни - мелькают строчки, не видно, сколько еще страниц. Одно я знаю, пожалуй, точно - глупей нет дела: трястись за дни. Ужасно глупо - всё ждать чего-то, гадать, бояться, не спать, не жить...

...Нырять в хрусталь, в ледяную воду, где камни острые, как ножи. Бежать в автобус, занять оконце, жевать сосиски и хлеб ржаной, смотреть, как вдруг на закате солнце тебя окрасило рыжиной, гулять по Спасу, писать баллады, тихонько нежность вдыхать в слова, ловить затылком людские взгляды, и улыбаться, и танцевать. Срываться в полночь, пить хмель и солод, влюбляться чертову сотню раз...

А мир смеётся, он пьян и молод. Какое дело ему до нас.

URL записи

URL

понедельник, 30 мая 2011

19:56

Ведьмак

Carpe diem, at memento mori

Любителям несравненного Геральта из Ривии, ведьмака, монстра, отродия..
18+

URL

суббота, 28 мая 2011

12:47

Carpe diem, at memento mori

28.05.2011 в 09:33

Пишет Bercut_bird:

27.05.2011 в 23:14

Пишет My Precious:

27.05.2011 в 13:44

Пишет Мишка Ушастик:

- Здравствуйте...
- Здравствуйте. Я вас слушаю.
- Это вы Робин из Локсли?
- Нет, я его секретарь, что вы хотели?
- Это правда что вы берёте деньги у богатых и отдаёте их бедным?
- Да. Конечно.
- Понимаете, я очень бедный, не могли бы вы дать мне немного...
- Хорошо. Вы должны предоставить справку о доходах за последний год.
- Да какие у меня доходы - что вырастил то и съел. А после поборов шерифа и на еду то не всегда хватает. Одёжку купить не на что, кузнецу заплатить нечем...
- Понятно. Заполните форму 083-У и подпишите у старосты, приложите к ней заявления о том что вы бедный, от трёх крестьян из вашей деревни состоящих у нас на учёте по бедности.
- Так...
- Квитанцию о поборах за последние пол года.
- Да где ж я её возьму?!
- Ну что же вы, надо было брать когда побирали. Ладно, напишете заявление по форме 14-Д, на имя братца Тука, подписанное тремя солдатами участвовавшими в поборах, солдаты обязательно должны иметь опыт боевых действий с "весёлыми парнями" Робина и находится на службе не менее года. Принесёте справку из управы о составе семьи, количестве скота и площади обрабатываемых земель. Зайдёте здесь у нас в картотеку получите бумагу о том, что в связях с шерифом замечены не были и в солдатах никогда не состояли. У бухгалтера возьмёте выписку, что за последние пол года золота от нас не получали. Потом зайдёте в канцелярию чтоб на вас завели личное дело. Напишете расписку, что с тарифами и условиями предоставления субсидий согласны.
- Вы знаете... У меня тут горшочек маслица...
- Ох-ох-ох-ох-о, поймите, я вам верю, я и сам вижу что вы бедный, но порядок нарушать нельзя. Нельзя чтобы золото отнятое у богатых доставалось кому попало, а бедные так и оставались бедными... Поставьте горшочек на землю. Задвиньте ногой под стол. Хорошо. Я могу вам помочь. Документы вам всёравно придётся собрать, но в очередь на получение денег я добавлю вас уже сейчас, а то знаете набьётся потом льготников, блатняков... Вы, кстати, не многодетный, нет?
- Многодетный, а как же, четверо их у меня.
- Ну, что вы, что вы. Сейчас четверо, а завтра трое, как говорится, бог дал - бог взял, да? Сейчас многодетность это от восьми отпрысков. Жаль, а то была бы вам льгота. А может вы инвалид, нет? Хотя сам вижу что нет. Выходит, льгот у вас, к сожалению, нет. Так. Ближайший отъём денег у богатых на который есть места, у нас планируется на первую декаду второго квартала будущего года, я вас записываю, согласны? И хочу вас предупредить - за это время многие документы устареют, так что вы следите за их актуальностью, приносите вовремя свежие, чтобы не потерять место в очереди. Сами понимаете богатых мало, а бедных много. И, чтоб потом не было претензий, говорю сразу - размер выплат не фиксированный. Богач богачу рознь. У одного больше денег у другого меньше. А ещё нам на расходы - корм лошадям, стрелы, питание. А ежели кого из братьев убьют в бою, так тоже похороны за счёт средств богача. Ладно, всего доброго, идите и не забудьте, что документы надо представить в течении месяца, а то место уйдёт. Досвидание.

URL записи

URL

четверг, 26 мая 2011

13:07

Carpe diem, at memento mori

26.05.2011 в 12:19

Пишет Вук Задунайский:

Инженер Иванов и бомжище
Однажды инженер Иванов решил сходить за кефиром.
День был весенний, пели птички, цвели вишни, и настроение у Иванова было замечательное. Он зашел в гастроном, взял пакетик любимого двухпроцентного, с бифидобактериями, и пристроился в хвост длинной очереди. читать дальше

(с) О. Громыко volha.livejournal.com/486302.html

Я щетаю, это гениально :super:

URL записи

URL

воскресенье, 22 мая 2011

18:04

Carpe diem, at memento mori

22.05.2011 в 02:53

Пишет Sindani:

Divine...

22.05.2011 в 01:10

Пишет Taho:

Мамы...
Отличный социальный ролик про материнскую любовь. Очень эмоционально!

URL записи

URL

четверг, 12 мая 2011

11:58

Carpe diem, at memento mori

12.05.2011 в 11:27

Пишет Свин Вонючка:

Увидел картинку и вспомнил U.G.L.Y.

осторожно, она большая (не Агли - картинка)

URL записи

URL

понедельник, 02 мая 2011

14:29

Carpe diem, at memento mori

02.05.2011 в 12:40

Пишет Sindani:

01.05.2011 в 21:27

Пишет Винер-сан:

Реклама Звездных Войн на ТНТ - это песня, достойная отдельного разговора

)

А шестая серия! :lol:

URL записи

URL

пятница, 29 апреля 2011

16:54

Carpe diem, at memento mori

29.04.2011 в 06:24

Пишет Bercut_bird:

Про религию, хех..
Лета́ющий Макаро́нный Монстр (англ. Flying Spaghetti Monster) читать дальше

Невидимый Розовый Единорог (НРЕ, англ. Invisible Pink Unicorn, IPU) читать дальше— богиня одной из пародийных религий, направленных на высмеивание теизма; имеет обличье розового единорога, однако является невидимой, в чём и заключается парадокс.

Это сочетание пародирует противоречивые свойства, приписываемые божествам в различных религиозных системах (например, парадокс всемогущества). Благодаря этому пародийному противоречию, образ Невидимого Розового Единорога охотно используется атеистами и другими религиозными скептиками.

НРЕ используется для доказательства условности веры в сверхъестественное различными способами, например, заменой слова «Бог» в любом выражении, которое имеет отношение к религии, на «Невидимый Розовый Единорог».

История

Первое известное письменное упоминание о НРЕ произошло в ньюсгруппе Usenet alt.atheism 7 июля 1990 года[3].

Позднее Стив Эли писал:

Невидимые Розовые Единороги обладают огромной духовной силой. Мы знаем это, поскольку они могут быть невидимыми и розовыми одновременно. Как и все религии, вера в Невидимых Розовых Единорогов основывается как на логике, так и на вере. Мы верим в то, что они розовые; так как мы не можем их видеть, мы можем логически заключить, что они невидимы.
Оригинальный текст (англ.)
В 2007 Ниам Уоллес писал, что НРЕ стал неформальным символом атеизма.

Чайник Рассела (англ. Russell's Teapot) читать дальше— аналогия, впервые приведённая британским философом Бертраном Расселом (1872–1970), отвергающая идею, что бремя доказательства ложности нефальсифицируемых религиозных утверждений лежит на сомневающемся. В своей статье «Есть ли Бог?» («Is There a God?») в 1952 Рассел писал:

Если я предположу, что между Землёй и Марсом вокруг Солнца по эллиптической орбите летает фарфоровый чайник, никто не сможет опровергнуть моё утверждение, особенно если я предусмотрительно добавлю, что чайник настолько мал, что не виден даже мощнейшими телескопами. Но если бы я затем сказал, что коль моё утверждение не может быть опровергнуто, то недопустимо человеческому разуму в нём сомневаться, мои слова следовало бы с полным на то основанием счесть бессмыслицей. Тем не менее, если существование такого чайника утверждалось бы в древних книгах, каждое воскресенье заучиваемых как святая истина, и осаждалось бы в умах школьников, то сомнение в его существовании стало бы признаком эксцентричности и привлекло бы к усомнившемуся внимание психиатра в эпоху просвещения, или же инквизитора в прошлом.

Концепция Чайника Рассела была позднее экстраполирована в откровенно пародийные религиозные формы(англ.)русск., как, например, Летающий Макаронный Монстр или Невидимый Розовый Единорог.

URL записи

URL

понедельник, 25 апреля 2011

18:14

Carpe diem, at memento mori

25.04.2011 в 15:06

Пишет З. ГорынычЪ:

Хорошая юайка

25.04.2011 в 12:10

Пишет Gonzzza:

Робот последним постом про студенческое развлекалово напомнил одну древнюю байку.

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством — ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро «Парк Культуры». читать дальшеУ метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.

На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги — нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

— Ну что вы за люди! Зверье!! Я — спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками «вон они, твои шкары» и «я, на хрен, счас задавлю это ворье» начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет «держите эту суку с ботинками, там, впереди». Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями «стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!» гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

URL записи

URL

среда, 06 апреля 2011

20:11

Carpe diem, at memento mori

06.04.2011 в 17:49

Пишет Sindani:

Немножко духовности

И песни и клипы просто высший сорт. Духовности много, смысла и тому подобное

URL записи

URL

вторник, 05 апреля 2011

20:01

Carpe diem, at memento mori

05.04.2011 в 02:47

Пишет Хелька:

04.04.2011 в 23:22

Пишет Случайный дневник:

Одна семья приручила много диких животных, которые стали домашними. Живут они в одном доме и на удивление, дружат между собой. А животные эти: рысь, лиса, хорьки и даже медведь. Странная любовь к животным, не находите?