• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:46 

Задорнову и не снилось...

Carpe diem, at memento mori
07.01.2011 в 14:32
Пишет З. ГорынычЪ:

Слава ЕГ! Да помнят Фурсенко в веках!
07.01.2011 в 12:33
Пишет Nessa H.:

07.01.2011 в 12:21
Пишет Дэуи апМервин:

Девочка жжёттт!!! (ИР)
Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... . Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"
читать дальше


URL записи


очень знакомо. у меня две ученицы как-то пишут в справочнике стран Китай и Европа. Подхожу, говорю "Европа - не страна" - "А что? А я больше не знаю..." ... Москву/Маскву/Масскву часто тоже пишут в качестве страны, но в основном мигранты, им простительно, но вот когда вполне славянской внешности девица пишет Расия - вот тут чувствуешь подступающий трындец. Долго приходится объяснять, что стоимость = цена умноженная на количество - не знают, не понимают. как люди в магазины ходят? видимо денег не считают, потому и из стран только Китай с рынка и Европа из бутика


URL записи

Хосспади, и я еще ругался как в нашем селе преподают историю! Да мои троечник, которые только и умеют что прямой правой-прямой левой, и то могут про войну связно три слова сказать и без мата даже.

URL записи

14:20 

Carpe diem, at memento mori
04.01.2011 в 12:24
Пишет Bercut_bird:

04.01.2011 в 11:28
Пишет Gonzzza:

Пародия на "попаданцев" во времена ВОВ

..."Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет.
"Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи"
"Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового"
"Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку"
"Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником".
"Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!"
"Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?"
"Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту".
"читать дальше

URL записи

URL записи

13:26 

Мысли

Carpe diem, at memento mori
Что бы там не говорили, гормоны в жизни мужчины играют огромную роль. Восприятие мира напрямую связано с их количеством.
У кого-то в большей степени, у кого-то в меньшей. Кто-то умеет контролировать "плотское", кто-то живет им в первую очередь.
Потому-то многие мечтают о "сексе без обязательств" и "свободных отношениях", потому что то недолгое время когда на мозг не действуют гормоны - это после удовлетворения своих потребностей. И тут порой приходит страх, или какое-то другое, но тоже не очень приятное чувство, что человек этот без пелены тестостерона тебе не интересен. Кого-то такого рода отношения обходили стороной, кто-то просто никогда не избавлялся от гормональной пелены перед глазами. Но это так.
Потому мужчина который любит, никогда не предложит "свободных отношений" или "секса без обязательств", для него это будет подобно предательству.
Есть еще вариант, когда мужчину и женщину связывают исключительно товарищеские отношения (даже не дружеские), а секс возведен в ранг обыденного, но жизненно необходимого. Тогда возможен секс без обязательств, на уровне товарищеской взаимовыручки, как накормить или пустить переночевать. Этот случай не имеет отношения к написанному выше, не стоит их путать.

13:15 

...

Carpe diem, at memento mori
27.12.2010 в 03:04
Пишет Стим:

27.12.2010 в 02:47
Пишет [J][/J]:

Некислая трава...
Помнишь же, когда это первый раз было? Конечно, помнишь. Правда, милосердный ум накрыл этот участок памяти пеленой неприкасаемости, и ты редко вспоминаешь это время. Но выкинуть из памяти такой кусок жизни целиком не получится, потому что и жизнь твоя тогда была не особенно длинной.
Сперва ты не веришь ее словам. Ну как же так, вот только вчера она спала на твоем плече, а сегодня смотрит на тебя таким взглядом… таким… таким смотрят на надоедливого склерозного деда, которого послать нельзя, потому что невежливо, или усталая проститутка так смотрит на последнего клиента на сегодня — равнодушно, устало, чуть сквозь. И ты хочешь с ней поговорить, все выяснить, хотя и выясняли, и разговаривали уже тысячу раз и кончалось все одинаково пусто и глухо. Ты цепляешься за ее слова, интонации, междометия, разыскивая в них хоть чуточку прежнего тепла, обманывая себя, находишь его, перед следующим разговором выстраиваешь вокруг этого междометия громоздкую конструкцию бесспорных, на твой взгляд, аргументов, чтобы она вернулась, чтобы она поняла, и, конечно, весь этот колосс доводов рассыпается в пыль от ее следующей фразы, слова или просто взгляда. Взгляда, в котором вакуум.
Затем ты начинаешь искать соперника. Ты вспоминаешь все ее пароли, ящики, достаешь телефонные распечатки, под лупой рассматриваешь каждый номер, ищешь, роешь, находишь, пробиваешь адрес, данные… ну конечно, кто–то появился. И почему–то в голову тебе приходит гениальная мысль, что вскрыв этому юноше табло, ты мгновенно вернешь ее. Ты как дурак ждешь под ее окнами, видишь, как она выходит и улыбается ему, совсем как тебе раньше, один в один, целует в щеку, садится в его машину, а ты стоишь как дурак, судорожно сжимая кастет, с ослабевшими коленями. И слабость это совсем не из–за того, что ты испугался его, а потому что вся твоя ярость расплавилась от этого взгляда, превратившись в очередную оглушительную пощечину, которые ты последнее время получаешь десятками, всегда с разных углов, чтобы не привыкал. И ты садишься на скамью у ее подъезда, чтобы не сесть прямо на землю, закуриваешь сотую за сегодня сигарету, сжигая ее в три затяжки.
В твою голову приходит очередная гениальная мысль — надо отомстить. Ты прозваниваешь самых красивых знакомых девушек, с желанием пойти погулять. Как–то так получается, что гулять вы идете туда, где уже гуляет она с ним. Ты играешь роль великолепного кавалера, над тобой полощется огромный транспарант "Смотри, дура, чё ты потеряла!!!", однако она, увидев вас, чуть морщится, будто увидела дохлую крысу, что–то быстро говорит своему визави, они собираются и уходят. Даже нотки столь искомой ревности ты не нашел в ее взгляде, только отвращение, усталость и желание избавиться. Они уходят и ты сдуваешься как член при виде небритой задницы, не понимая, что за сомлевшая телка сидит напротив тебя, пьет заказанный тобой дорогой лонг–дринк, и по ее взгляду ты понимаешь, что дома сегодня ночевать не обязательно.
Ты ее трахаешь. Разомлевшая красавица в полном восторге от вечера и от того, что ей сегодня выпало на ночь. Ты трахаешь ее, стиснув зубы, борясь с желанием уйти, потому что она другая. Вообще другая. У тебя сначала вообще не вставал, потому что это чужой запах, вкус, чужое тело. Но поскольку бывшее–твое–тело сейчас вероятно лежит под кем–то другим (эта мысль немного похожа на раскаленный напильник, воткнутый в солнечное сплетение), ты решаешь мстить до конца. И вот ты ее трахаешь, постепенно заводясь, меняя позы, получая удовольствие от того, что с ней можно делать что угодно, то, что бывшая не позволяла, да–да, ты уже начинаешь называть ее бывшей. Но это не значит, что ты смирился.
Самый капец наступает в первые десять секунд после того, как кончишь. Тебя переполняет брезгливость, отвращение, усталость, ненависть, ты пытаясь не обидеть недоуменно смотрящую на тебя девушку, начинаешь одеваться, бормоча что–то про срочные дела и прочий бред, не стараясь даже придумать нормальный повод для ухода, выходишь на улицу под дождь, материшься практически вслух и закуриваешь, одновременно вытягивая руку ночному такси. Ты сейчас пахнешь "не ей", и тебе кажется, что ты практически воняешь. А раскаленный напильник из груди так никуда и не делся.
Ты начинаешь пить. Чаще всего в одиночку. Иногда дома. Иногда на улице, чтобы не расстраивать мать. Ты набираешь ее домашний номер и сбрасываешь, только услышав ее голос. Ты воешь в голос и орешь, проклиная бога. Ты пьешь практически каждый день, пока тебе не позвонит друг.
Друг приезжает и ты видишь первый понимающий взгляд за все это время. Он наливает стакан себе, полстакана тебе и спокойно произносит: "Рассказывай". И ты наконец можешь вылить из себя все то, что накопилось и тебя поймут. Наконец–то поймут. Друг слушает, уточняет, пьет с тобой, понимающе отводит взгляд, когда твой голос срывается на всхлип, который ты прячешь кашлем. Он слушает до конца, и ведет тебя в клуб продолжать разговор.
Он вытаскивает тебя на вечеринки постоянно, невзирая на твою тоску и нежелание покидать свою раковину–комнату, с ее фотографиями, порванными и склееными скотчем, с тайной папкой ее интимных фото, которые ты так и не набрался сволочизма вывесить в интернете, с вашим летним курортным видео, где она смеется тебе, только тебе, плескаясь в прибрежных волнах, с музыкой, каждый второй трек которой связан с ней, вот под это вы танцевали на песке под луной, под это она, глянув на тебя шальным взглядом, начала делать минет прямо в такси за спиной водителя, под это… и таких песен десятки, да и радио, которое ты иногда включаешь, пытаясь отвлечься, не особо утешает, оказалось, что вся эта попса, которую ты раньше терпеть не мог, исполняет песни о тебе и о ней, точно они знают вашу историю, ты доходишь до того, что слушаешь "а я и не знал, что любовь может быть жестокой, а сердце таким одиноким" и плачешь. Друг выволакивает тебя практическим пинками и ведет гулять, разговаривать, пить и кадрить девок, все то, что он называет умным дурацким словом "социализироваться".
Проходит много времени. Ты уже немного успокоился, трахая случайных девушек, ты не сбегаешь в ночь, а спокойно спишь до утра. Разгульно–развратная жизнь начинает тебе нравиться. Только остается рефлекторная дрожь в коленях, когда ты случайно видишь на улице со спины девушку, на секунду похожую на нее. И еще тебе регулярно снятся сны, в которых ты пытаешься ее догнать, что–то объяснить, но на ее лице все–то же холодное, безразличное отвращение, поэтому ты просыпаешься в поту и потом весь день ходишь как отпижженный.
Потом случается что–то невероятное. Ты видишь девушку с короткими темными кудрями и у тебя неожиданно знакомо ёкает где–то в груди. Ты говоришь с ней и улыбаешься. Ты говоришь с ней по телефону и улыбаешься потом как дурачок еще два часа, потом звонишь ей еще, и еще два часа улыбаешься. Вы гуляете, просто гуляете и разговариваете. Когда ты первый раз ее целуешь, чувствуя ее вкус на губах, ты возвращаясь домой, вытягиваешь губы трубочкой, чтобы еще раз жадно вдохнуть носом аромат ее губ. После первого секса то же самое, если не круче. Ты шлешь ей смски, даришь цветы и ощущаешь, как где–то внутри закрылась, зарубцевалась, зажила наконец прожженная раскаленным напильником рана. Наконец–то.
Через несколько лет ты случайно встречаешь ту самую, бывшую, уже замужнюю, расплывшуюся и потертую, бросаешь на нее один короткий взгляд, обалдеваешь от мысли, где были раньше твои глаза и отворачиваясь, чувствуешь, как она буквально жрет тебя глазами. Ты немного в курсе, что у нее в жизни творится, город маленький, звонарей много, муж не совсем удачлив, она не совсем продвинулась, в общем, все как у людей, но у тебя, наверное, получше будет. Впрочем, тебе это давно уже по барабану, у тебя своя жизнь, у нее своя, и впервые за годы в знакомом ночном кошмаре она не смотрит на тебя как на дерьмо, а напротив, просит вернуться. Только как на дерьмо теперь смотришь на нее ты. Пусть даже и во сне.

А через некоторое время девушка с короткими черными кудрями смотрит как–то знакомо сквозь тебя и сообщает, что, наверное, вам надо расстаться, потому что ее чувства куда–то… но ты даже не дослушиваешь всю эту чушь, говоришь "Хорошо", разворачиваешься и уходишь, доставая мобильник, набирая друга, захватив в ближайшем магазине пару бутылок коньяка и три пачки сигарет, стирая из мобильника и ноутбука ее телефоны, фотографии, адреса, письма, выжигая все к чертям напалмом, причем совершенно не испытывая к ней ненависти, столь знакомой по прошлому разу.
По пути ты тихо шепчешь мантру. Это грубые, непристойные выражения, общий смысл которых сводится к двум простым мыслям, высказанным в русском народном фольклоре: "Нет — и не надо. Другую найдем" и "Все. Бабы. Суки."
И становится сразу чуть легче.

***

Когда в первом же бою новобранцу впервые простреливают ногу, он падает, начинает пытаться зажать двойную дырку руками, орет, зовет то медсестру, то однополчан, то бога–душу–мать, обляпывается собственной кровью сверху донизу, пытается разодрать пальцами индивидуальный медпакет, пальцы скользят, он орет, пихает бинт в рану, тот моментально пропитывается кровью, солдат мочится в собственные штаны, слабеет, плачет, теряет сознание, и когда он практически готов умереть от шока, к нему подползает медсестра или солдат–сосед по нарам, взваливает его на себя и начинает потихоньку оттаскивать в сторону своих окопов, шепча при этом, мол, держись, браток, все будет нормально, на свадьбе твоей плясать будем и прочее такое, во что почему–то остро веришь именно в такие минуты.
Когда старому бойцу уже в десятый или сотый или черт его знает какой раз простреливают ногу, он падает, тихо матерится, аккуратно отползает в свой окопчик, замирает на секунду, смотря на очередную сквозную дыру в собственном организме, одной рукой достает медпакет, а другой — мятую пачку папирос или кисет с махоркой и заранее приготовленными самокрутками, четким привычным движением рвет зубами упаковку с бинтами, следом закидывая в рот папиросу, закуривает, делая длинную затяжку, от которой продирает все внутри и становится чуть–чуть легче, чуть–чуть отпускает. Затем он привычными движениями начинает аккуратно накручивать бинт на рану, иногда слегка морщась, то ли от боли, то ли от едкого дыма папиросы в зубах, который иногда попадает в глаза, отчего на небритой щеке прорезается блестящая бороздка одинокой слезы.

(с)не знаю
подкинула Нигредо.

 

URL записи

URL записи

01:20 

=)

Carpe diem, at memento mori
23.12.2010 в 01:18
Пишет З. ГорынычЪ:

Новые веяния.
05.06.2010 в 23:13
Пишет Кулак:

Потащено у Дюкановой.
Сущщая правда:


Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала девушка.
- В каком это смысле - беру ? - не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Сергей - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. - честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? - недоверчиво переспросила девушка - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула девушка - Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. - пожал плечами - В тридцать лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит?
Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает.
Еще побегаю - заверил Сергей - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. - начал загибать пальцы Сергей - Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. - замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. - твердо сказал Сергей - А что вы хотели - представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Сергей - Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела девушка - А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Сергей

URL записи


Готовность качественно заправлять и чехлы стирать порадовала:)

URL записи

17:03 

Грааль

Carpe diem, at memento mori
Людям свойственно искать грааль. Придумать образ и посвятить ему жизнь. В этом нет ничего плохого, покуда образ светлый. Но путь этот опасен, ибо в идущий по нему не видит куда он ведет, а значит не сможет понять когда тропка светлого служения повернет во тьму саморазрушения.
Ищущий грааль слеп, отказавшийся от поиска - глуп. Умение видеть истинное положение вещей редкий дар, граничащий с самообманом и гордыней.
Постоянная мысль о возможной ошибке ведет к неуверенности. Неуверенность к бездействию, что порой страшней, или ошибкам.
Остается жить и делать, то во что веришь, то что считаешь правильным. И надеяться, что в нужное время найдется человек, способный предостеречь тебя от пути во тьму.

12:24 

Качественная социалка

Carpe diem, at memento mori
19.12.2010 в 02:54
Пишет Bercut_bird:

19.12.2010 в 08:26
Пишет Мифическая личность:

18.12.2010 в 23:42
Пишет З. ГорынычЪ:

Еще один годный социальный ролик.


неужто научился кто-то делать?

URL записи

URL записи

URL записи

12:22 

Carpe diem, at memento mori
19.12.2010 в 01:53
Пишет Имперский Инквизитор:

Их тексты бесподобны!
17.12.2010 в 15:10
Пишет N.K.V.D.:

Киев и Москва у психолога (прям по моей теме)


URL записи

URL записи

15:18 

Carpe diem, at memento mori
16.12.2010 в 13:53
Пишет Имперский Инквизитор:

Алиса и Терминатор :)
16.12.2010 в 13:45
Пишет Leda Rius:

Я плакаль...))))))))))))))) Это прекрасно.....))))))))


URL записи

URL записи

21:01 

Сказки

Carpe diem, at memento mori
Люди все реже стали ходить босиком. Это надо уметь. Так просто уколов босую ногу об острый камешек плюнуть на все и одеть ботинок с толстой подошвой и идти по поранившим тебя камушкам, ни о чем не беспокоясь. До следующего раза когда тебе взбредет в голову попробовать пройтись босиком. Ну хотя бы по этому прекрасному лугу. Ведь этот раз точно не будет никаких стекол и острых камней, да?
Хотя ничего удивительного тут нет. Время сейчас такое, на дорогах валяется столько битого стекла, разбитых надежд бутылок, а в жухлой траве размалеванной поверх краской, водятся змеи. Но это ведь не повод бродить кованными сапогами по свежему лугу, лишь потому, что когда-то на похожем лугу ты посадил занозу? Или стоит?

Да и с ботинками надо быть осторожными. Даже удобная и разношенная обувь на непривычной местности может натереть ногу. А мозоль это всегда неприятно. Сколько раз люди случайно наступившие на ногу недоумевали такой бурной реакции. Они же не знали, что у вас содранная мозоль под толстой кожей башмака. А вы слишком горды, чтобы в этом признаться и слушком упрямы, чтобы остановиться и подождать, пока мозоль заживет. Не вините наступившего вам на ногу в той боли, которую он причинил, в ней виноваты лишь вы сам (естественное если наступивший не сделал этого специально).
Вот такие сказки на ночь... Не забудьте детки напомнить, чтобы следующий раз я рассказал вам про то способен ли человек измениться краба отшельника. да-да есть такой, который живет в ракушке и крепит на нее всякие камушки и водоросли...

***
Есть в море такое существо - рак-отшельник. Отличается это тварь тем, что прячет свое мягкое тельце в раковину, которую ищет на дне морском. обживая раковину, рак украшает ее камушками, водорослями или даже другими живыми существами, например, актиниями.
И вот по прошествии времени, встретив своего старого знакомого рака-отшельника, вы можете его не узнать. И ракушка новая, и камушки красивые песочком золотистым присыпанные, да какая-то кошелка актиния к нему прицепилась. Только вот не обольщайтесь, рак по сути своей не изменился.
Многое может повлиять на рака, может старая ракушка стала тесной, может треснула, а может он на новый риф перебрался и там старая ракушка со старыми камнями слишком выделялась. Иногда бывают положительные изменения, иногда отрицательные, жить на морском дне тоже не из легких.
Но помните, рак не меняется, меняются лишь камушки. Так что под этой ракушкой все тот же старый добрый рак... Если вы , конечно, действительно его знали, а не принимали его предыдущую ракушку за его самого...

17:35 

Шикарно

Carpe diem, at memento mori
Так и не разобрался как корректно вставить флешку.
Но это шикарственно)
www.cupsizechoir.com/lasenza_yt.swf

19:50 

Carpe diem, at memento mori
01.12.2010 в 15:46
Пишет Bercut_bird:

01.12.2010 в 22:31
Пишет З. ГорынычЪ:

Еда.
29.10.2010 в 02:08
Пишет Inty:

Реклама еды.
Секреты съемки еды для рекламы повергли меня в некоторый шок. А вообще очень интересно.

Фуд-стилист Наталья Горбунова начинала в то время, когда на всю Москву было три специалиста. По образованию она — художник печати, закончила полиграфический институт. Сперва работала в рекламе, пять лет назад занялась фуд-стилизмом, а еще через два года основала вместе с фотографом Игорем Коротеевым студию Foodstyle. Первое время для каждой съемки приходилось изобретать собственные рецепты. Теперь Горбунова специализируется на полуфабрикатах, снимать эту «сублимированную» еду тяжелее всего: «Продукты быстрого приготовления жутко выглядят, живьем фотографировать их нельзя. Поэтому приходится либо готовить самой, либо подбирать искусственные муляжи. Причем у каждого продукта свои секреты».

читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

17:18 

Carpe diem, at memento mori
29.11.2010 в 13:24
Пишет Bercut_bird:

29.11.2010 в 09:17
Пишет Сарт:

креационистам на заметку
25.11.2010 в 18:01
Пишет Мифическая личность:

Доводы теории эволюции.
Несколько познавательных роликов наглядно объясняющих неправоту анти-эволюционистов.

Автор видео: cdk007
Перевод Azureim

Доказательства эволюции

В видео приводятся доказательства эволюции на основе следов в геноме человека и шимпанзе, оставленных ретровирусами.
читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

14:22 

Carpe diem, at memento mori
28.11.2010 в 14:06
Пишет Вук Задунайский:

АдЪская белочка идет к вам
Минздрав жжот



URL записи

22:04 

Сказка-ложь (черновая версия)

Carpe diem, at memento mori
Сказка - ложь, да в ней намек, добрым ... девицам урок.
-Садитесь мои дорогие, да послушайте старого сказочника. А расскажу вам деточки о принцах. Не улыбайся мечтательно Елена Прекрасная, не о тех принцах речь пойдет, что горницу твою цветами завалили, да проходу батюшке твоему в сватовстве своем не дают. О настоящих принцах речь пойдет, с конями белыми, да намерениями чистыми. Хватит ржать аки кобыла пягая, не к лицу сие царской дочке, али ты крестьянская приблуда, Василиса Премудрая? Нет? То-то же, сиди умница, да слушай внимательно.
Вот представьте дитятки, что приехал к вам принц. На коне, вестимо, как же его без коня-то узнать, принц он али купец. Ну прискакал значица. Да-да, на белом, на белом, уздечка серебренная, стремена без изысков, но добротные, грива 17 сантиметров, довольна ли Ольга Предотошная душенька твоя? Довольна, так и ты старика лишний раз не перебивай.
И все у принца имеется и смотреть на него не противно, и не тщедушен, заботливый, умный, карьерный рост, опять же, имеется, чувство юмора вмеру. Ну не идеал, но и придраться то не к чему. Принц тот для дела сказки старшим не будет, иначе матушка его уже бы заготовила свинок ему заморских, сиречь принцес да княжен заграничных, в целях политических удобных, да трон укрепить и казну приданным пополнить должных. Этыть нам ни к чему, про то как свекровь извести, да со свекром поладить я вам следующий раз поведаю.
Так воть, прискакал к вам принцик энтот и все ладно у вас и умен и не страшон, и заботлив, и вас души не чает , но вотъ чтож девоньки делать то будете, а бы не тянет вас к нему. Ну не малейшего к нему душевного порыва иного нежели дружеского нема? Твое мнение Оксана Прекорыстная я знать не желаю. А поскольку рано вам еще об партиях удачных и для быта домашнего полезных думать, вопрос стал ребром.
. Что делать с тем кто вам нравится, да на ваз глаз покласть не изволил ясно - за рога да в стойло, не все из вас конечно способны, на такое, но метод проверенный. И не ухмыляйся, Настасья Препошлая, не к лицу девичьему похабщину всякую представлять, ну по крайней мере остальным демонстрировать свою фантазию. Да и батюшке вашему Игорю Дмитриевичу про совет со стойлом не рассказывайте, а то как бы не возникло у него вопросов за какие такие заслуги я у матушки вашей, достойной Екатерины Прелюбвиобильной, сначала советником первым, а затем по старости придворным сказочником числился.
Ну что, девоньки подумайте, да скажите мне, что надумали когда я вам завтра сказку читать буду. А сегодня все. Как сегодня сказки не было? А это что? Как не сказка? Говорите сказке все невзаправду? Ну так и тут так же. Гдеж это видано, чтобы принц, настоящий, на коне и вдруг "не тянет", значит либо принц не настоящий, либо конь потдельный.
Что Валерия Прехитрая? Нет не про меня эта сказка, хоть и не женат я, пень старый, но не гоже мне болтуну себя с прынцами всякими ровнять. У меня и коня то никогда не было...

13:25 

Carpe diem, at memento mori
Да здравствует мой самый верный слушатель. Тот кому посвящен мой дневник. Я сам.
Возвращаемся к разговорам с самим собой.
В интернете вдруг стало нечего делать. Скучно, не интересно. Тратить время на освоение новых ресурсов лень, а привычка "втыкать в монитор" осталась.
Да и осточертели мне эти букафки на дисплеях, постепенно заменяющие нам эмоции.
Хотя это даже наверное хорошо. Надо заставить себя заниматься. Приближается излом.
Скоро сессия.
Надо до сессии сделать проектную лабу по БД.
Курсовую по защите информационных процессов.
Начать писать первую часть диплома и сдать хотя бы часть этой части под маской отчета о второй производственной практике.
(никто кстати не работал с ПЭМИНами?)
Ну и естественно расквитаться до сессии с этой самой практикой.
Потом пережить аттестации, желательно набрав кое-какие баллы, дабы не изменяя себе закрыть последнюю сессию без троек.
Там сессия. Надеюсь не выйдет конфликта с праффэссором, у него два экзамена, а потом еще и диплом через него пройти должен, как-никак руководитель преддипломной практики и еще чего-то там.
А желания что-либо делать нет. Вообще ничего не хочется.
Расслабился я как-то. Времени много свободного, это и расхолаживает.

00:21 

Немного позитива, для разнообразия)

Carpe diem, at memento mori
Цитатки Доктора Хауса:
читать дальше

00:29 

Carpe diem, at memento mori
Весело у нас в универе.
сегодня возле универа стояли девушки в костюмах телочек. Нет, не в коротких юбочках и колготках в крупную сетку, а реально в костюмах коров. С дерзко торчащим небольшим и упругим вымянем. Видимо рекламировали молоко какое-то (у одной в руках была трехлитровая банка с чем-то белым)
Было жуткое желание подойти и попросить у девушек потрогать вымя. (Дальше по ситуации, если разрешат, можно было и за настоящую грудь ухватиться.. Отхватил бы, но зато стиль выдержан). Но к своему великому сожалению я уже опаздывал.

А вчера была акция против курения. Мило. Каждый раз подобные акции у меня вызывают только одно желание. Достать сигарету и сладко затянуться. Даже учитывая, что я уже больше полгода не курю...
Везде развешали демотиваторов. как в черной рамке, так и просто картинок.
Я долго плакал над текстом:
"Ученые считают, что причиной угревой сыпи может быть недовыработка"
И все. Тупо недовыработка. Вывод: Иди работать!
Со многими выражениями я бы поспорил. на некоторых откровенная чушь. Жаль маркера не было)
Больше всего мне нравится картинка
читать дальше
Я тоже хочу смолить с пеленок (ну с 15) и дожить до 60 :) ну или если по другому посмотреть - Прожить 60 лет после первой сигареты) Учитывая что по этой схеме живут даже некоторые некурящие.

И вообще на мой взгляд эти дни борьбы с курением созданы для некурящих, чтобы они могли почувствовать какие они замечательные, хорошие и вообще молодцы.
А курящие в большинстве своем реагируют двумя способами на это.
1. Курят еще больше
2. Курят в этот день меньше. Зато потом изголодавшись курят еще больше. И только укрепляются в своей вере, что сигареты им нравятся и им с ними хорошо.

23:31 

Carpe diem, at memento mori
19.11.2010 в 13:11
Пишет Bercut_bird:

19.11.2010 в 08:28
Пишет Kordhard:

Тоже метод.
Красиво. Перестрелять приятнее, но своя эстетика есть и в этом.

18.11.2010 в 19:58
Пишет Аид, бог тишины:

Декстер среди нас:)
18.11.2010 в 17:13
Пишет Sindani:

И, о простых невыразительных людях


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

18:37 

Carpe diem, at memento mori
18.11.2010 в 16:51
Пишет Bercut_bird:

18.11.2010 в 20:10
Пишет З. ГорынычЪ:

Товарищ, знай! И помни!
www.adme.ru/articles/reklamnyj-doping-214555/

В рекламе и на упаковках разного рода продуктов содержится бесчисленное множество информации, которая не является правдой, но одновременно с этим не является ложью.
Потребителю не договаривают, сообщают избыточные факты, оборачивают простую информацию в красивую оболочку. И все это с единственной целью — заставить поверить, что именно этот продукт уникален и решит все насущные проблемы человека в мгновение ока.
Все эти «без холестерина», «с протеинами кашемира» и «содержит бактерии L.Casei Imutitass» — это допинг для самых обычных товаров сектора FMCG, цикл использования которых очень мал. Допинг, который искусственно, но успешно увеличивает их возможности быстро и без проблем разойтись с полок в супермаркетах; создает иллюзию уникальности.
Что любопытно, эти рекламные уловки совершенно легальны — то есть с точки зрения закона придраться к формулировкам невозможно.

AdMe.ru собрал в этом материале попытки маркетологов ввести потребителя в заблуждение и склонить его к покупке.

Подсолнечное масло без холестерина

Особая пометка на бутылках с подсолнечным маслом — «без холестерина» — должна побуждать граждан, которых волнует этот вопрос, покупать именно это масло. Далеко не все знают о том, что холестерина нет и не может быть ни в одной бутылке растительного масла любой марки. Холестерин — это природный жирный спирт, который содержится строго в животных организмах. И писать на бутылках с маслом «без холестерина», все равно что писать «без хлеба» — его там нет и так.
Витамин Е, который тоже выступает в коммуникации как конкурентное преимущество, напротив, неотъемлемая часть подсолнечного масла.

Эффективное лечение дисбактериоза


читать дальше

URL записи

URL записи

Разговоры с самим собой

главная